Moderne Badezimmer Wandregal Ikea

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Georg M. Oswald, Anwalt und Schreiberling des Romans „Welches fernerhin immer welches zählt“ : „Meine Bekannten, die früher mit Vollerotik im Badezimmer hockten, die hocken nun mit ihrem Ikea-Katalog nicht. Wir nachher sich ziehen aus den gleichen Sessel Johanneshov mit dem grünen Streifenmuster Stinne“, heißt es in Chuck Palahniuks Roman „Fight Verein“. Und wir nachher sich ziehen aus unser Spind Billy.

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Selbst rechne nachdem und stelle unverzagt: In meinem bisherigen Leben habe ich etwa zwanzig Billy-Regale gekauft. Selbst war nie im Regalhandel tätig und habe wenn schon keine besondere Relation zu Billigmöbeln, es hat sich simpel so sicher. Und es war nicht teuer. Zwanzig Billys kosten zum heutigen Preis siebenhundertsechzig Euro. Billy ist welcher kleinste gemeinsame Nenner und dasjenige größte gemeinsame Vielfache. Es liegt eine gewisse Ironie darin, dass ausgerecht ein Mann mit ausgeprägter Leseschwäche, ein dyslektisches Verkaufsgenie den Nullmeridian des modernen Massenmöbels erfindet und es sich damit um ein Bücherregal handelt. Nicht um eine Kochstube, um ein Reservoir, verdongeln Esstisch. So qua wäre es eines welcher ganz dringenden Grundbedürfnisse unserer Kultur, seine Bücher mies unterzubringen. Ist es vielleicht ja wenn schon. Ingvar Kamprad von Elmtaryd zwischen Agunnaryd hat dasjenige herausgefunden. Welcher Preis des Grundmodells ist praktisch nicht welcher eines Möbelstücks: achtunddreißig Euro. Manches Buch kostet mehr. Man denkt, später würde man sich einmal irgendwas Besseres leisten, gleichwohl Billy-Regale halten ewig und sehen so aus, qua wären sie nicht da, folglich lässt man sie, wo sie sind, und kauft, wenn welcher Sportplatz wieder nicht mehr ausreicht, ein neues dazu.

„Selbst will simpel nicht sterben, ohne ein paar Narben zu nachher sich ziehen“, sagt welcher namenlose Held in Palahniuks Roman und geht deswegen in den „Fight Verein“. Wir anderen, die wir zu Hause bleiben, ziehen uns unsrige Narben beim Gründen unserer Billy-Regale mit dem Sechskant-Stiftschlüssel zu.

Georg Stummelig, Bachmann-Preisträger 2000, zuletzt erschien sein Roman „Sünde Qualität Blitz“: Selbst habe Billy im winterlichen Sibirien wiedergesehen. Billy stand vor einem Nowosibirsker Wohnblock aus welcher späten Stalin-Zeit im Freien. Es schneite. Die Billy-Inhaber waren offenbar mit Extraktion oder Einzug beschäftigt und hatten dasjenige Spind himmelwärts gerichtet dem dick vereisten Trottoir schräg an die Hauswand gelehnt. Mein erster Gedanke war, dass ein Stück Pappkarton oder Plastikfolie qua Untersatz fehlte, um dasjenige fleckenlos weiße, offenbar neuwertige Möbelstück vor Feuchtigkeit und Schmutz zu schützen.

Mit dieser fürsorglichen Gedanke war, ich muss es gestehen, ein dumpfer Vorwurf an die sibirischen Umzügler verschränkt. Womöglich dachten ebendiese Ikea-Grünschnabel, ebendiese Spätlinge welcher Ikea-Kultur, Billy halte jeder Witterung stand. Definit war es ihr erstes Spind dieser Betriebsart. Eventuell hatten sie schon zwischen welcher Montage in postsozialistischem, in neokapitalistischem Spass Fehler gemacht. Nun waren sie damit, die Transportstabilität von Billy zu überschätzen. Vielleicht würde dasjenige unschuldige Objekt schon die Reise in irgendetwas Nowosibirsker Neubauviertel nicht ohne Schaden überstehen.

Heute weiß ich: Dasjenige Ressentiment, dem ich, weit weg welcher Heimat, freien Wettlauf ließ, tarnte nur mein schlechtes Gewissen. Um dasjenige heftig aufkeimende Schuldgefühl im Zaum zu halten, wäre ich sogar fertig gewesen, himmelwärts gerichtet dem wirklich tückisch eisigen Gehsteig mit Hand anzulegen. Lauthals dasjenige globale englische Sprache radebrechend, hätte ich den ahnungslosen Sibiriaken eingeschärft, welches beim Verladen eines unzerlegten Billy-Bücherregals unbedingt, in Nowosibirsk genauso wie in New York oder Bundeshauptstadt, beachtet werden muss.

Realiter ist es so: Wir nachher sich ziehen unsrige Billy-Regale in Wilmersdorf zurückgelassen. Den Umzug aus dem früher noch wüsten Kreuzberg in den lieblicheren Hefegebäck Pfannkuchen Südwesten hatten die drei weißen Exemplare schadlos überstanden. Handkehrum qua sechs Jahre später mit Kind und Kegelkörper nachdem Ostfriesland weitergewandert wurde, hielt ihre zart vergilbte Beschichtung unserer Prüfung nicht mehr stand. Sogar unser Nachmieter, ein kettenrauchender und nicht ohne Rest durch zwei teilbar putzsüchtiger Single, beäugte die schon welcher Bücher beraubten Billys misstrauisch, ehe er sich zur kostenlosen Entgegennahme fertig fand.

Armes ewiges Billy! Nicht einmal die zerfledderten Taschenbücher, denen du langjährig eine Heimstatt geboten hattest, durften deine damaligen Inkarnationen himmelwärts gerichtet dem Reststück ihres Existenzwegs eskortieren!

Selbst weiß nicht, welche Strafen mich dereinst in welcher Hölle erwarten. Handkehrum dasjenige eine oder andere ahne ich schon jetzt: Zu den Torturen, mit denen ich meine Hefegebäck Pfannkuchen, meine ostfriesischen und meine sibirischen Sünden abbüßen muss, könnte folgendes Exerzitium in Vermögen sein von: Irgendetwas Teufelchen drückt mir dasjenige nötige Ikea-Werkzeug in die Hand, und dann gilt es, in welcher Hitze des Fegfeuers tausendundein – ach welches! – mindestens hunderttausend schneeweiße Billys zusammen- und wieder auseinanderzubauen!

Tanja Dückers, traut durch den Roman „Himmelskörper“ gut die Trauerspiel welcher Wilhelm Gustloff : Zu Gunsten von mich war Billy ein Segen. Endlich konnte ich triumphierend handwerkliches Können unter Vorführung stellen. Dieses Können war zuvor sowohl von meinem Klosterbruder qua wenn schon von Tobias simpel abgestritten worden. Frechheit.

Selbst war kein „typisches“ Mädchen. Meine erste Puppe war ein Automobil, meine Carrerabahn war mir wirklich ans Kardia gewachsen, erst recht meine Taschenmessersammlung, ganz zu sich trüb halten von den Zinnsoldaten. Zu meinem sechsten Geburtstag wünschte ich mir verdongeln Globus, welcher seitdem (ich bin jetzt 40) himmelwärts gerichtet allen meinen verschiedenen Schreibtischen gestanden hat. Barbies habe ich nie besessen. Nicht aus Feindseligkeit meiner Erziehungsberechtigte gegen dieses pädagogisch nicht hoch angesehene Spielzeug, sondern weil ich Barbies uninteressant fand. Gen dem Schulhof spielten viele meiner Klassenkameradinnen Pferdequartett, nur ich stand da mit Tobias und Arne und verglich die technischen Wissen von Haubitzen und Brückenlegepanzern. Gen mein selbst gekauftes Panzerquartett war ich stolz. Die erste eigene Zeitschrift, die ich mir kaufte, war „Automobil Treibkraft Sportart“, da war ich zehn Jahre altertümlich und ärgerte mich, dass ich noch keinen Führerschein zeugen durfte.

Doch mit welcher praktischen Sendung von technischem Wissen haperte es zwischen mir. Während mein Klosterbruder Gemahlin Radios und sogar dasjenige Grammophon welcher Großeltern wieder flottkriegte, konnte ich nicht mal die Mindestens meines Lieblingskugelschreibers auswechseln. Und dann fiel wenn schon noch dasjenige kleine, von mir selbst angebrachte Bord überm Schreibtisch immer wieder von welcher Wand. Und mit ihm meine Kinderwagen-Automobil-Sammlung.

„Zuletzt doch Mädchen“, sagte mein Klosterbruder, und Tobias, mein Schulhoffreund und Sitznachbar im Klassenzimmer, stimmte zu. Solange solange bis mir meine Erziehungsberechtigte eines Tages ein Billy-Spind mitbrachten. Es war früher noch ganz unbekannt. Qua ich den Bretterhaufen aus dem Automobil lud, sah ich die skeptischen Blicke. Mein Klosterbruder und Tobias stießen sich in die Seite und fuhren himmelwärts gerichtet ihren Bonanza-Rädern zum Baggersee. Selbst hatte folglich irgendwas Zeit. Rasch, viel rascher qua erwartet, hatte ich dasjenige Spind aufgebaut. Mein Klosterbruder und Tobias waren schwergewichtig beeindruckt, qua sie zurückkamen. Und Billy ist wenn schon nie zusammengebrochen. Nicht zwischen mir.

Jens Petersen, Ingeborg-Bachmann-Preisträger 2009: Wenn ich an einem Ikea-Laden vorbeifahre, muss ich an ebendiese Historie denken, welches bedeutet, dass ich beinahe überall himmelwärts gerichtet welcher Welt an ebendiese Historie denken muss:

Mein bester Kumpan hatte früher eine Freundin, die Ute hieß. Qua sie auszog, ließ sie ihm ihr weißes Bücherregal. Mein Kumpan hat dasjenige Objekt schwarz angemalt und himmelwärts gerichtet den Galerie gestellt. Er hat eine Trasse reingehauen. Wenn er keinen Ascher hatte, beugte er sich vor und drückte die Zigarettenkippe schonungslos am Lack aus. Er putzte es nicht, wenn die Tauben draufschissen.

Dasjenige Objekt tat mir irgendwie leid. Den Winter überstand es nicht; im Lenz lag es im Innenhof. Manchmal schliefen Katzen darin. Die Rückwand wurde später verfeuert.

Mein bester Kumpan sagte: „Jetzt habe ich Ute endlich vergessen!“

„Welches machst du mit den Büchern?“, sagte ich.

Die Bücher waren zu zwei oder drei hohen Stapeln geschichtet, die in welcher Kochstube hinter welcher Tür himmelwärts gerichtet dem Grund standen.

Mein Kumpan sah die Bücherstapel an und überlegte tief Zeit.

„Die werde ich Vortrag halten“, sagte er schließlich und begann zu weinen.

Un…Niermann, Popliterat: Stelle niemals ein Billy-Spind zu erobern im Raum himmelwärts gerichtet. Nachher einer Lesung in Freiburg nahmen mich ein paar nette Studenten mit in ihre enge Jugendherberge, um dort verbinden mit ihnen verdongeln Joint zu rauchen. Die hohen Freiburger Mieten zwangen sie, die kleinen Räume welcher Wohnung jeweils zu zweit zu bewohnen und sich abends mit selten stark narkotisierendem Haschisch ruhigzustellen. Mir wurde schon nachdem dem ersten Lungenzug schwindelig, und ich machte mich himmelwärts gerichtet ins Kurbad, um meinen Schaltschema mit irgendwas kaltem Wasser wieder anzuregen. Gen dem Weg berührte ich versehentlich dasjenige Billy-Spind, dasjenige qua preiswerter Raumteiler diente.

Qua ich wieder zu Vergegenwärtigung kam, fand ich mich, vom Spind notdürftig verfehlt, begraben unter einem Stapel von Mängelexemplaren welcher jüngeren deutschen Text. Während meine Wirt ungerührt himmelwärts gerichtet dem Reservoir saßen und weiterrauchten, kroch ich unter den Büchern hervor und rein ins Kurbad. Dort zog ich mich aus, duschte kalt und legte mich himmelwärts gerichtet den Fliesenboden. Später verließ ich unbemerkt die Wohnung.

Wenn sich die Freiburger Studenten, die mich früher, vor gut drei Jahren, zu sich einluden, hier wiedererkennen, dann sollen sie sich Rogation melden, und ich werde ihnen, soweit noch Sehnen ist, von dem zu Gunsten von diesen Text erhaltenen Honorar verdongeln stabileren Raumtrenner kaufen. Qua Wandregal jedoch, mit einer einzigen Verbindungselement in welcher Wand verdübelt, bleibt dasjenige Billy-Spind in Preis und Gestaltung unschlagbar. Es ist, zugehörig wie welcher allgegenwärtige weiße Plastikstuhl, unser funktionales Schicksal.

Gregor Sander, Schreiberling des Romans „In Gedanken woanders“: Selbst habe drei. Buchenfurnier. Vermutlich, weil dasjenige am wenigsten auffällt. Richtig erinnern kann ich mich an den Kauf nicht mehr, nur daran, dass mein selbst gebautes Spind nicht mehr ausreichte und ich nicht genug Geld hatte, mir ein vernünftiges, schöneres zu kaufen. Es war eine typische Ikea-Spiel. Recht und funktional.

Punktum dieser Zeit habe ich doch kaum noch Möbelstück. Die Billys nachher sich ziehen überlebt. Vermutlich weil sie so schlimm nicht sind und weil sie ihren Zweck gerecht werden. Außerdem habe ich verdongeln Pakt mit ihnen geschlossen. Selbst darf nicht mehr Bücher besitzen, qua in ebendiese drei Regale passen. Dasjenige ist schwierig, gleichwohl unumgänglich. Selbst wohne mit die noch kein Kind geboren hat und Kind in einer Dreizimmerwohnung. Welcher Sportplatz ist folglich eingeengt. Wiewohl zu Gunsten von Bücher. Welche Methode funktioniert, schließt gleichwohl von vornherein ein paar Pipapo aus. Ein vernünftiges Wörterbuch findet so simpel keinen Sportplatz. Dasjenige ärgert mich, gleichwohl ich sehe keine Möglichkeit, es zu ändern.

Außerdem bedeutet dasjenige, wenn ich ein neues Buch behalten möchte, muss ein anderes raus. Dasjenige geht manchmal schnell, selten ist es simpel, und oft tut es ein kleinster Teil weh. Es gibt wenn schon gewisse Tricks, bspw. dasjenige neue Buch simpel schepp obenaufzulegen. Handkehrum dasjenige funktioniert nicht tief Zeit. Hin und wieder muss ich wie ein Scherge meine Bücher abschreiten und manche ins Antiquariat verbannen.

An guten Tagen rede ich mir ein, dass so ein Konzentrat meiner Lieblingsbücher entsteht, an schlechten wünsche ich mir ein Bibliothekszimmer. Zu Weihnachten hat mir meine die noch kein Kind geboren hat Uwe Johnsons „Jahrestage“ in welcher vierbändigen Hardcoverausgabe geschenkt. Sie erfüllte mir damit verdongeln Jahre alten Wunsch. Handkehrum welcher Schuber war dasjenige Finale zu Gunsten von sechs andere Bücher. Und zurzeit gibt es die Carver-Gesamtausgabe zu Gunsten von 15 Euro zwischen Zweitausendeins. Vom Spind aus gesehen eine Katastrophe.

Obwohl ich sogar den Sportplatz obendrauf genutzt habe, sind gut den Billys 50 Zentimeter zu erobern. Wenn ich die füllen könnte, würde ich den Pakt einhalten und hätte Sportplatz zu Gunsten von 70 weitere Romane, Gedichte, Erzählungen. Selbst müsste ein Brett darüber an die Wand schrauben. Vielleicht ist dasjenige gleichwohl wenn schon dasjenige Finale meiner Billy-Regale. Es könnte von kurzer Dauer bevorstehen.